Маленький аэропорт местных авиалиний. Руководство аэропорта в год кризиса разрешило работнику накосить травы для его коровы на лётном поле. Был дождь. Мужик надел чёрный плащ с капюшоном, взял взял косу и пошёл на лётное поле... В это время взлетал самолёт. Полсамолёта пассажиров перебежало к иллюминаторам посмотреть: Смерть идёт! А этот мужик им ещё помахал: "Пока!"... ...И дикий крик пилота по радиосвязи: "Уберите Смерть с поля!!!" ---------------------------------- Всё было нормально вроде. Сидели, выпивали. Драка началась после слов: "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначная". ---------------------------------- В Одессе: - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом сливаете в одну тарелку? Не проще ли делать как все: заказывать полный борщ? - Сёма, вы таки совсем не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. ---------------------------------- Одесская народная примета: если вы встретили на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
- Чем оптимист отличается от пессимиста? - Пессимист спрашивает, сколько осталось жить у кукушки, оптимист - у дятла. --------------------- Жена - мужу: - Фима, я видела твою любовницу и имею сказать: это не измена, а дикий подвиг! --------------------- Рабинович прислал в "Что, где, когда?" вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков. --------------------- - Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз? - Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев... - А ты умеешь отказать!
Очень про подмышку и мышку понравилось. А вот сегодня один особист не понравился. Прям интероэнцефаллитно ему захотелось в череп набить. Задолбали особисты за 38 лет. Чего, сволочи, прицепились?
Надпись на воротах: "Стучать три раза: во дворе глухая собака!" ------------------------------- Какая-то симпатичная пожилая китайская пара возле Кремля подарила мне цифровой фотоаппарат. Из того, что они говорили, я ничего не понял, но это было очень мило с их стороны. ------------------------------- Хорошо, что не все мечты сбываются. Иначе у меня сейчас, в 40 лет, была бы чёрная "девятка" с тонированными стёклами, и я бы на рынке продавал картриджи для восмибитных приставок. ------------------------------- - А микроволновка работает? - Как часы. - Что-то она не греет... - Я-ж говорю: работает как часы.
Объявление в подъезде: "В случае неуплаты за газ, он будет пущен по вентиляционным трубам!" ----------------------- Немец хвастается: - А я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский, восхищённо: - Ух ты, девять литров! ----------------------- Не забывайте об этикете: вилки - в левый карман, ножи - в правый... ----------------------- Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Литров 6 уже с креветками. А до завтрака так далеко! Во! У меня сегодня - "день рождения"! 55,5 лет! У моей школьной зазнобы Катьки (она, как и моя мама, в нашей школе была учителем географии, а сейчас - директрисса) - 54 года сегодня. А у дочки моей коллеги дизайнерши Таньки - дочке Софье 1,5 года (мы с ней в один день родились 17 июля). Катькины 54 плюс Софьины 1,5 = мои 55,5. Совпадение неповторимое. Сам уже отметил. А их буду уже днём поздравлять.
"Продаётся бультерьер. Ест всё. Любит детей." --------------------------- - Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед! - Винни, это мухи! --------------------------- - Подсудимая, вы прожили с мужем почти 50 лет! И потом его убили. Как же так? - Да вот, ваша честь, всё как-то откладывала, откладывала... --------------------------- В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор говорит: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать различные проявления психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля радиотелефон с усилителем, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Мишу можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Миша не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Миши нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли еще одно проявление. - Это какое же? - Полное охренение. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Миша. Мне никто не звонил?
