Если жена вам изменила всего однажды, то вы не олень, а единорог. --------------------- Маньяк-филолог открыл охоту на людей в польтах. --------------------- Муж - жене: - Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет. - Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось? --------------------- - Батюшка, звонарь-то наш на колокольне, похоже выпимши... Вона как гремит! - Вижу, чадо, не люб тебе хэви-метал.
Первый - не понял. (объясните тупому). Спускается Моисей с горы заветов, в руке скрижаль. Народ собрался и он им читает "Не убий", "Не укради"... Доходит до седьмой "Не прелюбодействуй", а народ хором "Зачеркни её! Зачеркни!". Вот с тех пор семёрка с чёрточкой по-серединке. А так: первый грех - "ЛОжить". Вообщем, встретилися ихний прораб с нашим технологом у стены плача, а наш-то и говорит: "Ну кто так ложит!? Вы что, нормально покласть не можете? Цигель-цигель! Ай-лю-лю!" Прораб строителю: "Давай, Ваня на стрёмянку залазь я разствор поддавать буду, а ты ложь! И слуш заказчика - на будующее - пригодица!" А сам, сцука, пошёл кофе - экспрессо пить!
Ну как же, в самый критический момент сражения ПО костюма Железного человека предлагает установить сервисы бляндекса... Тут ему и настал песец.
Лучше не линолеум, а миллениум. Паркет - вздувается, ламинат - очень шумно. А миллениум - прочно, эстетично, а главное - на долго.
Вот сейчас прикол сделал: Сломалась у мамы лейка для душа. Пошёл купил новую. Поставил - супер. Старую не выбросил, а повесил на лестничной площадке и написал на ней маркером: "Правительство РФ. Связь." Позиции переключателя: "1-2-3-4-5" 1-Путин. 2-Шойгу. 3-Лавров. 4 Медведев. 5 -Я. Соседка спрашивает: "А где микрофон? Здесь только динамик!" Я: "Микрофон у нас везде!" Она: "А ты как слушать будешь?" Я: "Как, как - по 5-му каналу!"
Вот прикол. Позавчера забился мусоропровод вплоть до 9-го этажа (я на 12-м в 17-тиэтажке. Вызвал по диспетчеру - в 9-ть сегодня прочистили (позвонил консьержу Раилю), а я в 9:40 покурить вышел. Контрольную пробочку бросил - вроде пролетает. Я на лестнице курю. Идёт, типа, узбечка с веником и на смартфон мониторит люки мусоропровода за одно подметает лестницу. Я: "Здравствуйте! Мусоропровод прочистили. Спасибо!" Она: "Извините, я не понимаю польский язык." В голове мысль: "Пани не стучно размовляет на польской мове?" Секунд 5-10 переключался: "Ассалаому алейкум, кыз! Якши ме сиз! Ката рахмат за мусоропровод. Якши хал." (Здравствуйте, девушка. Хорошо мне с Вами. (ничего того, о чём Вы могли подумать - просто обращение такое) Большое спасибо .... Счастливого пути). Глаза у неё округлились, а потом захихикала.
Нашёл в письменном столе чек из магазина. Долго думал, что же такое мог купить с названием "Шишкина любовь", пока не дошло, что так зовут кассиршу. --------------------------- Живущая у нарколога домашняя белочка помогла излечиться от пьянства не одному десятку пациентов. --------------------------- Всё, что дурака не убивает, делает его ещё дурнее. --------------------------- - Алло, это я попал в морг? - Нет, пока всего лишь дозвонились.
Я однажды в Тверской области рыбку с сыном ловил и видел "витую тройку" шипящих и несогласных гадюк. Самка примерно в метр. Мы обратно повернули. (примерно, в 1997-м)
Обидно, когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали «обычного телосложения».
