Работники музея восковых фигур только на третий день поняли, что у них кассир умер. -------------------------------- - Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве… Через секунду они убегают, мне стало интересно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в говно вставили... --------------------------------- - Вам пиццу разделить на шесть частей или на двенадцать? - На шесть: я много не съем! --------------------------------- Грабитель у кассы в магазине: - Быстро сложи все деньги в пакет! - Пакет стоит 10 рублей. - У меня свой.
Европейские "ценности" объяснили мне, что выражение - "Клеить Обои" - это домогаться взаимности от двух (и более) субъектов нетрадиционной сексуальной ориентации. Так оно и происходило.
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим. ----------------------- Песня "Увезу тебя я в тундру" относится к редкому жанру песен-угроз. ----------------------- Мужик шумит у кассы: - Вы же сами только что сказали, никогда в жизни не видели бумажки в 150 рублей. Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая? ----------------------- - Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт. - Чё?
Если у вас уже десятый блин комом, переходите на колобки. ---------------------- - Быстро у нас книжки стали выпускать! - В смысле? - Сегодня захожу в книжный, а там на полке уже лежит книжка по сериалу "Анна Каренина", а он только вчера закончился. ---------------------- Зашёл на почту за макаронами, а там, оказывается, и письмо можно отправить. ---------------------- По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - Что случилось??? - Да так, неприятности на работе.
Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет. --------------------------- Ребята, всё будет хорошо! По заверениям НАСА, нам на помощь уже летит астероид. --------------------------- Сегодня в детской программе "спокойной ночи малыши" кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали! --------------------------- После собеседования: - К себе на работу мы вас не при каких условиях не возьмём. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.
