Конец света у тараканов называется тапокалипсис. --------------------------------- Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече. --------------------------------- Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто снимает образец со стенда. --------------------------------- А вы знаете, что люди едящие в кинотеатрах, называются жрителями.
Попытался смахнуть крошку с экрана планшета. Одним махом заблокировал 228 контактов и купил трактор. ------------------------ Челябинские 3D-кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке. ------------------------ Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности? ------------------------ На перекрёстке. Старушка: - Внучок, приглядись, там зелёный! - Зелёный, бабуля. - Переведи, пожалуйста! - Ну это... как его... green...
"Зима!.. Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..." Пушкинские строки. Мой отец объяснил мне, что такое дровни, я - сыну, кто такие крестьяне. Похоже мой сын будет объяснять своему, что такое зима... ------------------------------ На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие! ------------------------------ Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали? ------------------------------ Сейчас пришёл спам на мобилу: "Чёрная икра от производителя". Кто-нибудь, заберите телефон у осетра.
Раньше телефонные мошенники звонили моей маме и говорили, мол, что я в больнице и с переломом челюсти, и по-этому - не могу говорить. Сегодня позвонили и сказали, что я умер. (но денег всё равно надо и много). После того, как она поняла (если, конечно, поняла), что её опять разводят, я ей перезвонил и сказал, что в этом есть положительная тенденция. Теперь они ей звонить больше не должны. А если позвонят, и скажут, что я сломал ногу - отвечай: "Не может быть! Он же уже умер!" Она сказала что с этим шутить нельзя (она же в армии не служила).
Ну что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите отсюда! -------------------------- Дети шахтёров рисуют на асфальте с другой стороны. -------------------------- Мужик выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус. -------------------------- Уважайте своих родителей. Они окончили школу без гугла и википедии.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением 16+, 12+, но что такое есть в передачах 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует. --------------------------------- - Что такая красивая девушка делает в такой дыре? - Да вот кто-то оставил канализационный люк открытым. --------------------------------- Товарищ министр обороны ! Мне 22 года, я женат на вдове (44 года), которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, товарищ министр, прошу вас принять необходимые меры для освобождения меня от призыва, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда. ------------------------------ - Пересолила... - Влюбилась в тебя, наверное. - Это как же надо влюбиться, чтобы пересолить чай?!
Не смог удержаться. О возрастной маркировке детских книг Устала отвечать на комментарии: «У вас на книге указан возраст 0+, а моему 3-летнему сыну книга непонятна». Естественно! Потому что возрастная маркировка на книге не имеет никакого отношения к возрасту читателя, как бы это странно ни звучало. И не мы, издатели, это придумали. Но мы расхлебываем. Объясняю, что означают цифры 0+, 6+, 12+, 16+ и 18+, согласно федеральному закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию». 0+ значит, в книге могут встретиться ненатуралистические описания насилия (за исключением сексуального) при условии торжества добра над злом. ЛИСА ВЫГНАЛА ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ, ЗАЙЦА ВОЗВРАЩАЕТ. 6+ значит, помимо ненатуралистических сцен насилия, может встретиться описание заболеваний человека, несчастных случаев, а также ненасильственная смерть. ЛИСА ВЫГНАЛА ПРИБОЛЕВШЕГО ЗАЙЧИКА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ. 12+ значит, в книге может встретиться описание насилия (за исключением сексуального) без натуралистического показа процесса лишения жизни и при сострадании жертве; есть упоминание наркотических средств, но выражается отрицательное к ним отношение; а также не носящие возбуждающего характера описания половых отношений. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ИЗБИЛА ЕГО И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ, НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ. 16+ значит, ко всему вышеперечисленному добавляются бранные слова. ВЫКУРИВШАЯ СИГАРЕТУ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА ОБОЗВАЛА ЕГО ДУРАКОМ, ИЗБИЛА И ВЫГНАЛА ИЗ ИЗБУШКИ. НА УЛИЦЕ БЫЛ БУРАН, ЗАЙЧИК УМЕР ОТ ОБМОРОЖЕНИЯ. АВТОР ЛИСУ ОСУЖДАЕТ. 18+ ОБКУРИВШИЕСЯ ЛИСА И ЗАЙЧИК ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ. НАУТРО ЛИСА КРЫЛА ЕГО МАТОМ, ПОТОМ УБИЛА, ТРУП РАСЧЛЕНИЛА, ОСТАНКИ РАЗБРОСАЛА ВОКРУГ ДОМА, ИХ ПРИПОРОШИЛО СНЕГОМ, БЫЛ ЖЕ БУРАН. АВТОРУ ПЛЕВАТЬ. Если вы хотите понять, подходит ли книга вашему ребенку трех месяцев или трех лет, ориентируйтесь на аннотацию и здравый смысл. Katya Trubey
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него, и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума. ----------------------------- - Как заводится ваш автомобиль при 50 градусах мороза? - Не знаю. - Почему? - Он у меня в такой дубняк даже не открывается. ------------------------------ Готовить - это просто. Идёт пар - готовится. Пошёл дым - готово. ------------------------------ Лекция по философии. Профессор первокурсникам: - Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать, что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех, погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье. Голос с последнего ряда: - Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, тёмной, мокрой ночью бежать за уходящим от остановки автобусом?
- Дочка, ну как вы с мужем, помирились? - Помирились, но он ещё об этом не знает! -------------------------------- Стоит пьяный у столба и стучит по нему кулаком: - Жена, открой! Жена, открой! Подходит милиционер и спрашивает: - Что это вы, гражданин, стучите? - Да вот, жена дверь не открывает. - Но это же столб! - Да нет, вон на втором этаже свет горит. - Гражданочка, откройте, милиция! -------------------------------- Прошли Дум-2 и считаете, что вас уже ничего не напугает? Посмотрите Дом-2!! -------------------------------- — Продайте мне собаку. — Суку? — Не, с@ку не надо, давайте нормальную. — цензура — это пол собаки. — А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
