Стоит мужик на улице, злой, тяжело дышит, в руках бумеранг. Подходит к нему другой: - А что это у тебя в руках? - Не знаю. - Так выкинь! - САМ выкинь!!! ------------------------------------------------- - Погоди, так нам на лето задавали прочитать "Войну и мир"? - Ну да. - А я переписал...
Собрались выпить три мышки. - Давайте выпьем по рюмочке и пойдём гулять - предложила первая. - Нет, давайте выпьем по две и споём хором - возразила вторая. А третья предложила: Лучше выпьем по три и пойдём бить морду коту. ----------------------------------------------------------------------------------------- Самая-самая плохая примета: чёрная кошка разбивает зеркало полным соли пустым ведром во время полнолуния, в пятницу, 13 числа...
Акция! Купи шестьдесят беляшей и собери Холли Бери!! -------------------------------------------------------------------- Пессимист видит тоннель, оптимист - свет в конце тоннеля, реалист видит поезд, а машинист - трёх идиотов на путях... ------------------------------------------------------------------- Плывёт по болоту крокодил, видит лягушку, которая что-то ест. -Лягушка! А что ты ешь? -Грибы! -Да откуда тут грибы?! Нет, правда, чего ты ешь? -Грибы! -Да какие могут быть грибы на болоте?! -Тьфу! (сплёвывает еду) Я сказала: греби отсюда!!!
Каждый прокурор должен сделать три вещи: посадить дерево,... Далее по списку. --------------------------------------------------------------------------- Пошёл Герасим Муму топить. Выплыл на середину озера, привязал Муму на шею камень и выкинул её за борт. И уплыл. Но Муму сумела каким-то образом освободиться от верёвки и выплыла на берег. Смотрит: идут мужики. Муму: - Мужики, возьмите меня к себе! Мужики (с ужасом): - А-А-А, говорящая собака!!! Муму (с еще большим ужасом): - А-А-А, говорящие мужики!!! ----------------------------------------------------------------------------- -Мама! Купи собаку! -Нет. -Мама, ну купи! -Я же сказала, нет! -Ну, мама! -Отстань! Продай ее кому нибудь другому...
— А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привел! — Почему? — Она в прокуратуре работает. В форме провел ее по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Еще не сидел, кстати. --------------------------------------------------------------- Шпион - находка для болтуна! --------------------------------------------------------------- Шмели не жалят людей, они их игнорируют. В каком-то смысле это даже больнее. --------------------------------------------------------------- «Захотелось чего-то большого и чистого. Помыл слона. Не то...».
-Астрофизики говорят: "Все мы - пепел давно угасших звезд". -А попроще? -А попроще: "Все мы - ядерные отходы"... --------------------------------------------------- Комплимент призраку: "Вы неотразимо выглядите!" --------------------------------------------------- Пожар в больнице. После пожара подходит начальник караула к главному врачу: — В подвале нашли трех пострадавших, двух откачали, третьего не смогли. Врач падает в обморок. Его начинают откачивать, дают нашатырный спирт. Врач приходит в себя, открывает глаза и говорит: — Мужики, в подвале ведь морг был...
В зоопарке на слона напала бешеная, и теперь уже плоская собака. ---------------------------------------------------------------- Челябинские генетики скрестили страуса с дятлом. Дорожные рабочие в восторге... ---------------------------------------------------------------- И выпустил Ной ворона - утонул ворон сразу. И дошло до Ноя, что забыл он продуть балласт и всплыть на поверхность. Взял тогда Ной скрижаль, да и нарёк ковчег "Наутилусом"... ---------------------------------------------------------------- Мужик заходит в полицейский участок и видит там огромную тыкву, из которой в беспорядке торчат чьи-то руки, ноги.. -Что это тут у вас за Хэллоуин?! Дежурный: -Это не Хэллоуин! Просто пара злоумышленников попыталась угнать карету Золушки незадолго до полуночи...
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию... Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту: - Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я. Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации: - Сэр, я арестовал важную персону... - Кто это, мэр Нью-Йорка? - Нет сэр, это круче... - Не говори мне, что это губернатор штата... - Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский! ----------------------------------------------------------------------------- Мужчина поймал такси. - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду... - Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо? - Ну раз надо, то поехали к удавам. ------------------------------------------------------------------------------ Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтоукладочный каток, рядом шило и записка: "Успехов!".
