Специально для суслокса с соседнего форума. З.Ы. ничего из написанного мною не додумано. Всё описал четко так, как было во сне
ТЕМА! чисто как фильм...мне тоже иногда сняться ржачные темы с техничсекими моментами... типа охоты с огромными пушками за какимто киборгом по торговому центру
Продолжение истории про Альберта ачуркина http://www.netlore.ru/albert_akchurin (кто то выкладывал здесь первый видеоролик(начало истории))
Заходит блондинка в автобус, толкается, мужчина стоящий рядом говорит: девушка, не толкайтесь! девушка: атъебись! мужчина: девушка, вы что себе позволяете?! девушка: атъебись! решил сострить: вы другие слова на А знаете? девушка: акваланг. мужчина: а причем здесь акваланг? девушка: атъебись!
Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас. Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем. Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли. У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса - 72... и все они ядовиты. Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход. Полицейский код для нападавших на Чака Норриса - 45-11: самоубийство. Чак Норрис не стирает одежду - он вытряхивает из неё грязь. В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво. Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: "чёрт, что это было?" На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения. Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать. Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса. Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают. Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз. На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце. Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом. Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово "жертва" объясняется как "человек, ставший на пути Чака Норриса". Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой. Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой. Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл. Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели. Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса. Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий. Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь. Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме. Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну. В первом варианте "Властелина Колец" вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы. Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции. Супермен однажды посмотрел одну серию "Крутого Уокера". После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах. Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце. Легенда не врёт - Чак Норрис действительно построил Рим за один день. Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах - президентских, губернаторских, и муниципальных - начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него. Чак Норрис - единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте. Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью. Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами. "Обжигающе-холодный" - слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой. Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать. Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки. Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек. В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований. Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться - возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа. Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду - на то, что он не ударит вас. За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис. Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны. США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо. Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива. Библия изначально называлась "Приключения Чака Норриса и его друзей". Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя. Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить. Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория - что он вернулся назад во времени и зачал самого себя. Чак Норрис не отжимается от земли - он сдвигает Землю с траектории опасного астероида. Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка. Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте. Президент Рузвельт говорил: "Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса". С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%. ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают. Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса. Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри. Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами. Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной. Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
1) [youtube:qdvvqroy]http://www.youtube.com/watch?v=8TJ9emy-nr0[/youtube:qdvvqroy] 2) [youtube:qdvvqroy]http://www.youtube.com/watch?v=IIYGer0WPqg[/youtube:qdvvqroy] 3) [youtube:qdvvqroy]http://www.youtube.com/watch?v=oIZwklBNsxw[/youtube:qdvvqroy] 4) 4.1. 4.2.
Новая серия Saimons'cat. Всех с наступающим! :3 [youtube:9n9gpid4]http://www.youtube.com/watch?v=nn2h3_aH3vo&feature=mfu_in_order&list=UL[/youtube:9n9gpid4]
Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается... - Лампочка на модеме горит? - Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод. - Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...
