у нас на работе в телеателье инженер был. мастер делал его друга чб телевизор нашёл дефект и его ктото позвал там резистор двухватник 10 ом в обрыве был. ну он этому инженеру говорит поменяй я сейчас и отошол, приходит - поменял -да. включает телик а он не пашет. ну и начал дальше искать врооде всё ок а не работает и нашол что этот инженер вместо 10 ом 2,7 кило поставил. и говорит потом а что красный снял красный поставил, до сих пор как анегдот уже 25 лет смиёмся над ним.......
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скокапредметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились????? Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи
1-вое сентября в классе даунов... Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет ни какого прогресса спрашивает: - Дети, сколько будет 2 плюс 2? Все дети боязно уткнулись в парты.... - Коля, нука отвечай!!! Коля встает и говорит: - тысяча триста восемдесят шесть.... - Садись, Коля... Петя, отвечай. Петя не вставая с места: - Вторник.... Вовочка усилино тянет руку... - Ну давай Вовочка. - 2+2 равняется 4. Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!! - Ну тысяча триста восемдесят шесть - минус вторник....
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка, а где я мог Вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. ...
На многих зайтах считается дурным тоном выкладывать на все общее обозрение личную переписку без согласия обеих сторон. Пусть даже такие глупые вопросы, не суть важно. За это часто выдают бан или предупреждение как минимум. ...
blackmambo, запомни очень важную вещь: если у детали три ноги, это еще не значит что это аналог LM317
переписка с сайта 03 Здравствуйте! Кроме Вас, мне не к кому обратиться. Я в отчаянии. Только не смейтесь пожалуйста. Мне действительно больно, ОЧЕНЬ БОЛЬНО! Дело в том, что мне очень нравится доставлять себе удовольствие весьма необычным способом. Я люблю засовывать в свой задний проход различные предметы и получать таким образом сексуальное удовольствие. Сегодня утром я засунул в себя кабачок средних размеров. А вот высунуть его обратно, увы, не смог. Уже шесть часов я безрезультатно мучаюсь. Текст на клаве приходится набирать стоя. Я живу в провинциальном городке, где каждый друг друга знает. Поэтому мне очень стыдно обращаться в больницу. Меня засмеют и мой случай станет достоянием общественности. Я не смогу этого вынести. Лучше умереть. Я хочу у вас, уважаемые форумчане, попросить совета: как мне самостоятельно без посторонней помощи извлечь оный предмет из моего заднего прохода? Может быть, у кого- то есть практический опыт в таких делах? Пожалуйста, посоветуйте. Ответы # 16:46 07-08-2008 Бывалый, обратиться Плотно покушай, часок подожди, прими пурген, сядь на унитаз, начинай рожать, тужиться. Под воздейс твием каловых масс и потуживания должен родить. Если раздует и не получиться родить, освободи живот рвотой. Буждем думать дальше. Оставайся на связи с нами. Не сдавайся. # 19:05 07-08-2008 Аноним, обратиться Не получается. Весь живот раздуло, никак не просрусь. Блевал. Бывалый! Зачем ты надо мной издеваешься? ! Дайте мне нормальный практический совет. .. # 19:29 07-08-2008 Аноним, обратиться Сволочи! !! !! !! ! Да помогите же мне! !! !! !! !! Что же вы молчите, как спермы в рот набрали? ?? ?? 77 # 19:34 07-08-2008 Аноним, обратиться Не тяните время, вызывайте скорую и просите помочь вам. Сам кабачок естественным путем не выйдет, а разрыв заднего прохода с последующим кровотечением вы вполне можете заработать и это будет гораздо большей неприятостью чем просто стыд. Не переживайте и не стыдитесь, врачи и не такое видали, их забота как можно быстрее освободить вас от кабачка, а что вы будете при этом и потом испытывать, надо было подумать раньше, когда вы собирались его засовывать в не предназначенное для кабачков место. Когда поправитесь обратитесь к психотерапевту, ваши стремления получать удовольствие нетрадиционным способом до добра не доведут. # 19:48 07-08-2008 Аноним, обратиться Бывалый, за такие глупые советы тебе стоит вообще башку нафиг оторвать. Для чего есть, чтобы потом блевать? Для чего принимать слабительное, если в прямой кишке инородное тело закрывает выход? Ваши советы помогут только в одном: как по быстрому заработать заворот кишок. # 19:54 07-08-2008 Аноним, обратиться Я занимаю довольно крупный пост на местном предприятии. Если я вызову скорую, я подмочу свою деловую репутацию. Назавтра все заголовки местных газет будут пестреть сообщениями обо мне. Ну помогите же мне! !! ! Умоляю ВАС! # 20:01 07-08-2008 Анжелика, обратиться Аноним! Не бойтесь! Вам дали вполне хороший совет. Вызовите скорую. Пусть специалисты займутся делом. У нас в стране существует врачебная тайна: никто об этом не узнает! Решайте! Время работает сейчас не на Вас! # 20:07 07-08-2008 Аноним, обратиться вызывайте скорую вам говорят! вам лучше заработать серьезные осложения и мучаться всю жизнь или жить дальше нормальнО? # 20:11 07-08-2008 Аноним, обратиться Нет у нас в стране, не было и нет врачебной тайны. Все продается и покупается. Я не вынесу позора. Я НЕ ВЫНЕСУ ПОЗОРА. СЛЫШИТЕ! !! # 20:18 07-08-2008 Аноним, обратиться Я не смогу жить дальше нормальной жизнью. Я не смогу смотреть в глаза людям на улице. Надо мной будут смеяться и тыкать пальцем. Мои родственники- интеллигентные и уважаемые люди в городе. Я не смогу вызвать скорую. Я боюсь социальных последствий. Я не переживу нападок коллег на работе, да и вообще людей. Дайте СОВЕТ! УМОЛЯЮ! # 20:33 07-08-2008 Аркадий, обратиться Мужик! А тебе не страшно умереть- то. Я думаю после твоей смерти твои родственники получат премию Дарвина. Вот где будет ржач. И когда будут выносить тебя в гробу люди будут смеяться сквозь слезы. Мужик! Набери 03 и твои родственники не получат премию Дарвина! # 20:38 07-08-2008 Аноним, обратиться А что такое премия Дарвина? # 20:44 07-08-2008 Агась, обратиться Чем- то вы мне напомнили г- на Уральского, над которым хохотал весь рунет. Особенно по сообщению от 19: 29: 23. Совет вам уже дали. Когда в больнице вам его вытащат - не забудьте съесть. # 20:55 07-08-2008 Аноним, обратиться Агась! Зачем вы ржете надо мной. Вы ведь умный, рассудительный молодой человек! Агась! Я не хочу огласки. Слышите, Агась! Я НЕ ХОЧУ ОГЛАСКИ. Агась! Дайте мне практический совет. Я прошу Вас, Агась! Агась! Вы должны оказывать помощь клиентам! Так помогите же мне! Я прошу Вас, Агась! # 21:05 07-08-2008 Агась, обратиться Вы не мой клиент, а проктолога : ) По крайней мере на данный момент. Ну выбирайте - скорая или умереть в мучениях. # 21:18 07-08-2008 Аноним, обратиться Агась! Я не могу решить! !! Агась! А как бы вы поступили на моем месте? Как бы извлекли это чужеродное тело. Агась! Я снимаю с Вас ответственность за ваш совет. Я знаю, что у Вас есть совет. Но вы боитесь ответственности и хотите переложить ее на работников скорой. Агась! Дайте совет, какой бы он ни был. Я снимаю с Вас ответственность за свое здоровье. Умоляю Вас! # 21:27 07-08-2008 Цыник, обратиться Однако смешарик никак не угомоница # 21:29 07-08-2008 Цыник, обратиться Агась, а что за г- н Уральский? # 21:33 07-08-2008 Аноним, обратиться На самом деле я бы посоветовал найти врача, который бы за умеренную плату держал язык за зубами. .. Много передач видел и фоток рентгеновских в инете с инородными телами в задних проходах и гениталиях. .. Ищщите доктора, возможно в другом городе, если сможете передвигаться, без посторонней помощщи он не выйдет. # 21:39 07-08-2008 Смешарик-Цынику, обратиться цЫник! Такую психологическую игру испортил! Между тем случай этот я взял из жизни. Проктологи долго мучались над тем, как извлечь кабачок из заднего прохода. Пробовали и так и этак. Ничего не выходило. Подцепить не удавалось. Тогда у них возникла гениальная идея: ШТОПОР. Они использовали штопор и извлекли. Господа! Будьте осторожнее с такими сексуальными играми!
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Молоденькая девушка обращается к подруге. - Я наверное никогда так и не забеременею... - А в чём причина? - Я никак не могу проглотить эту гадость! Молодой барин вернулся из деревни. Все его расспрашивают: - Что там?.. Как там народ?... - Да вот, на свадьбу деревенскую попал! развеялся... первача попил... опять же право первой ночи! - Ну и как? - Невеста сразу дала, а жених полночи выёживался... Спрашивают у мужика как-то: - Слушай! А тебе не противно спать с женой, когда она в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово. Во-первых - она молчит, во-вторых - мне ее рожи не видно, а в-третьих - клапан заткнешь, так она и шевелиться начинает! Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас там живет? - Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке. - И кто тебе достался? - Ворона! - А что тебе с ней нужно делать? - Держать, когда ее петушок топчет... Здравствуйте! Я занимался самоминетом. Возможен после этого заворот кишечника или что- нибудь другое? Ответы # 17:08 07-02-2008 Тоже, Во бы посмотреть на это зрелищще ))))) Нет, Дмитрий, думаю, заворота кишечника у вас не будет, может быть только заворот позвоночника. # 21:00 07-02-2008 Цыник, Дима ради этого даже ребро удалил. Дима , расскажи нам, сосал с заглотом? Яички лизал себе? Эякулировал интро? Уж сам то себя не обделил, надеюсь . # 09:10 08-02-2008 Аноним, То есть Дмитрий, если вас послушать, у женщин, которые будут делать вам минет будет заворот кишок что ли? С чего вы взяли, что он у вас будет? # 11:16 08-02-2008 Ксения, Вы видели, что йоги вытворяют? Вообще в узел завязываются, но у них же заворота кишок не бывает. .. Кстати. Вам понравилось? # 12:22 08-02-2008 Юра, Ксения не пытайтесь проделать самокунинглингус, это может быть чревато травмой позвоночника # 23:20 09-02-2008 Ксения, Юра, у меня для этого муж есть! Завидно? Съехалась грузинская родня. Сестра свою сестру кладет спать со своим шестилетним сыном Гошей. Гоша ночью вскакивает, нож к горлу и трахает ее. Так три ночи подряд. Сестра спрашивает ее: - Ты почему такая уставшая все время ходишь? Та ей все и рассказала. - Ну ничего, - говорит сестра. Уснет, поменяемся местами. Так и сделали. Ночью Гоша вскакивает, нож к горлу и трахает. Мать ему: - Гоша, сыночек, ты чего? - Вах, мамочка, сейчас виму. - Я тебе виму, кончим, вимеш, потом в угол встанешь.
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало.... И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!
Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. Тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил?
Старый-старый боян Зима, Киев, проспект Глушкова, возле инкиба. Подходя к проезжей части, замечаю, что светофор уже переключается на красный и решаю поднажать - на остановке троллейбус. Троллейбус я видел, а стоящего невдалеке гаишника - нет (и что он там забыл?). Да мне он и неинтересен - я не за рулем. Однако, гаю было скучно, его гетьманские усы превратились в сосульки, неосторожных водил - потенциальных деньгодавцев - не попадалось, и он захотел обратиться ко мне - дескать, гражданин, создаете аварийную ситуацию и рискуете окончить молодую жизнь. На красный свет бегаете через оживленную трассу. Беззлобно, в общем обратился, по-отечески так. И если бы не огорчение от недождавшегося меня трайка - я бы внял, и расстались бы мы лучшими друзьями. Как велосипедист и дворник у Зощенко в обстановке светлого будущего. Но, как и у Зощенко, события стали развиваться по другому сценарию. Я был расстроен, и я огрызнулся. Тоже вежливо - товарищ начальник, отвали, я начал переходить на зеленый свет (неправда), и был вынужден продолжать движение. Ан нет, глазастый дядя грит - видел я тебя в лучах именно красного цвета. Ладно, говорю, это у вас _тут_ был _уже_ красный, а пока он до меня на ту сторону улицы долетел - у меня _там_ был _еще_зеленый. Шучу я так. Забавляюсь, чтоб он от меня отстал. К моему удивлению, гай начинает бормотать что-то насчет "моя тоже ходить школа, и даже знать буква", и еще насчет тристатыщкилометровзасекунду. Отрадно видеть такой прогресс педагогических кадров в задаче воспитания работников ДАI (украинское, непереводимое). Некоторое время раздумываю, не сослаться ли на релятивистские эффекты. Но вовремя соображаю, что можно и проще: - Эй, товарищ старшина, так сейчас зима. - Ну? - Так холодно! А от холода ж все сокращается, и (вот он, козырь!) МОЛЕКУЛЫ СВЕТА тоже, и вот он замедляется. Не сразу, значит, доходит на другую сторону. - (пауза...) Ага. И молчит, и шестеренки в его голове натужно крутятся. Оставил я его размышлять о молекулах света, и пошел ловить маршрутку. Это тебе не булькИ в бутылке считать. Пусть он скорость света еще своим радаром померяет. Но все же повышается уровень знаний у наших органов, повышается... И это хорошо.
форум макдональдса))) особо впечатлительным читать запрещается)))*лучше поверьте)) http://www.umcd.ru/forum/10-123-1
Политик в физтехе В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ... Пpиехал, pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. " Здpавствуйте, доpогие студенты ... Вот как вы думаете, почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке ... И только я знаю, что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..." Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя... Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления ... Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он пpодолжил : " Hу вот,а я и наша паpтия понимаем, что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди.Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить. Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные, как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо, что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные" После чего: тепеpь вы можете задавать вопpосы ... Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x+4*x*x*x" ну или типа того ... Он - тыp-пыp,вот тут пpибавим,тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку ... Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно" ... Кандидат начинает кpаснеть ... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала,он говоpит: "Тем более, что техническое обpазование - это не главное ... Вот, напpимеp, гуманитаpное, особенно связанное с языками - это да. Это очень полезно, вот в нашей паpтии ... " Хлоп - бумажка - пpочитайте, пожалуста, по-английски такую фpазу :"..." Он - стpашно запинаясь, пытается что-то пpоболтать по слогам, после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком ... Я в свое вpемя изучал фpанцузский, чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "..." : "тыpпыpтыpпыp" Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa, а bbb, и не в ccc, а в ddd, и звучит это не "тыpпыpтыpпыp", "пыpтыpпыpтыp", и пеpеводится тоже иначе ... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал,что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита), и пpодолжил свою истоpическую pечь: "Hо вообще говоpя для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гоpаздо важнее, чтобы он заботился о благе наpода, понимал, что его волнует,знал его насущные пpоблемы, и т.п . Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду ... вот мы ... etc" Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?" От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть ... А политикам, как известно, всегда везет ... И отвечает: 1500 pублей ... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока, и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метpо? В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет. (с)еть
