Индикатор стресса Сначала прочитайте, а потом смотрите на картинку. На прилагаемом фото изображены два дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Как было установлено на примере подопытной группы, несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в них. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если Вы нашли в дельфинах более двух отличий, то Вам срочно надо в отпуск. Дельфины как две капли воды,ну ни какой разницы! http://www.inline.ru/delfin.jpg
Пля! Тяжело за грибами ходить!!! ..................................................................................................................................... Это по-нашему! .................................................................................................... Можно ронять, колоть орехи...
Реальный прикол. Короче, прикол был таков. Зашёл ко мне под вечер мой друган Серега, на кофе, да, и похвастаться очередным собранным ЗШ и двумя купленными им на сайте ( sky-x http://redlazers.ucoz.ru ) лазерами красным 650нм. (350мвт.) и зеленым 532нм. (300мвт.). Смеркалось. За кружкой кофе мне пришла гениальная идея направить из окна Сереги ко мне в окно эти самые лучи и посмотреть, что будет на выходе, каковы потери при светопередаче, диаметр пятна на выходе. А окна у нас напротив, только вот расстояние меж домами и соответственно окнами - 475 метров (данные точные, т.к. мерялись лазерным биноклем). Ну так вот. Серега уплыл к себе, через минут 20 звонит и говорит: "Подходи мол к окну, я лазер включаю". И он включил….. Включил он сначала красный, эффект получился на «4-ку»: слепит, смотреть в окно, глазам больновато, но особого эффекта нет, диаметр луча 1,5 метра на выходе, блин ели диаметр пятна замерил. Затем пришла очередь зеленого. Серега его включил и……. @ХУЕТЬ!!!!! «100» баллов! Слепит, причём ярко, прям как какая-то инопланетная п@ебень, эффект присутствия неведомой ху#ни снаружи на улице и зеленых человечков внутри комнаты (если бы не эксперимент и не осведомленность, чё это за шляпа, блин реально, я бы очканул, залез бы под кровать с мобильником, ну и позвонил бы 02, наверное, реально бл#я, страшно). Вот. Это было интересное, а самое прикольное началось на следующий день. Оказалось, что когда Серёга светил лазерами, а зафиксировать луч чисто на моём окне было тяжело (большое расстояние, рука всёж дрожит), я его корректировал по сотовому, мигал светом, включая-выключая люстру, а луч тем не менее гулял от моих окон к окнам соседа-комуняги (у этого дауна света в комнате небыло, но работал телевизор и, сука, тоже бля, оказалось - мигал. А позже, ночью, мне было невдамек, чё это за стеной сосед коммунист Саныч проявлял чрезмерную активность: стучал, чё то пилил, сверлил, короче уши мои задрочил! Утром в 9-ть часов, выхожу из подъезда парадной, а у крыльца скорая, милиция (машина участкового), и тоооолпа дебилойдов, процентов 60, мать его жильцов. Ну чё, я лоха включил, уши развесил, слухаю базары-вокзалы. Реплики: -«это ж надо все 4 окна заколотил, к войне штоль готовился», -«да это ещё что, его когда забирали, на голове у него цинковое ведро было и дырки там для глаз я заметил, да, а снимать его никому не давал, как чё, так психоз тот у него обострялся, а костюм гэтот обтянутый чулками, яки страшный», -«да я тоже слышал, он орал: Медведев и демократы меня инопланетянам заказали, они со своей тарелки меня рентген лучами светили, общались со мной своими лучами, путём чтения моих мыслей, я должен мол, позвонить лично Зюганову, это вопрос жизни и смерти», -«А врачу, врачу то он чё предлагал, я сам слышал, предлагал он отправиться вместо него на звезду Орион, где циливилизация демократов-членoгрызов, а он для них – угроза, его мол похитить хотят, ведь он - избранный, они типо завтра за ним прилетят». Короче, это пыл полный АХТУНГ!!!!!!!!!!!!!!!! Помимо того, что этот придурок устроил из квартиры реально бункер-убежище, задраил все входы и выходы, сколотил себе скафандр, не давал всю ночь спать подъезду, так как стучал по батареям, имитируя воздушную тревогу, звонил во все инстанции благодаря всем доступному чудо-телефонному справочнику: «Москва и москвичи». Вот и дозвонился. Уже полгода пошло, а он на Орионе до сих пор, видать отдыхает. Слава яйцами и партии КПРФ! Р.S._______________________________ Короче если кто то хочет узреть своего соседа в новом имидж-обличии, то вполне можно светануть ему, в его берлогу пару раз! Это ведь сцуко не уголовно наказуемо!!!!!! Да, стоит помнить, что лазер реально зрения лишает, как животных, так и людей. Навсегда! АХТУНГ! Всем АХТУНГ!!!!!!! Есть ещё одна история про злой лазер, если первая вставляет, то могу и вторую пиписануть
ну не знаю, сам пробовал другу на балкон светить китайской зеленью, чувака напугал немного еще забавно расфокусированным лучом на потолок с улицы людям светить p.s. дифракционная решетка творит чудеса, друган сидел резался в гта (и не знал о наличии у меня лазера), а мне захотелось посветить новеньким лазером, в итоге я посветил ему со спины таким образом, что монитор покрылся зелеными точками, сначала я слышал крики про то что у него что то с головой, расспросы не видел ли я чего необычного, потом судорожные попытки опять получить этот эффект и т.д и т.п. приступ паранойи был обеспечен
Реальная история про бородатейший баян. Полтора месяца назад отправили меня с напарником Саньком, значит от МЧС в дремучие леса нашей родины в ядерно-баллистическую ВЧасть, шоб та сцуко, не сгорела, стоящая посреди горящих торфяников. А ракеты соответственно, не само запустились, нацеленные оприоре, ну, все знают на какую державу. Фамилия и имя обезьяны, представляющего эту чудо страну-паразита говорят сами за себя. А большинству из нас, иной раз, так порой и хочется, после просмотра зомбоящика, смять как бумажку эту заморскую дрянь и её президента, смять в однородную массу, превратить страну из пентхауса в Барак, а перед этим, сделать ааааааааааааааБАМ! Последнее блин напоминает звук падающей атомной мега-тонной бомбы. Не приведи господь, конечно. Вот и зашифрованная аналогия получилась. Ну вот, значит, смеркалось, в ВЧасть привезли меня с моим напарником Саней поздним вечером на ЗиЛу. А я ещё со школьных уроков ОБЖ, при словосочетаниях типа: «ядерные силы, оружие», впадаю в состояние бункерной фобии, когда хочется моментально запастись на всякий случай продовольствием и теплыми вещами. Вот и в этот раз, с собой в дорогу я взял дохрена всего, с излишком, ну и конечно же, мой любимый зеленый мега-лазер. На пункте пропуска меня досмотрели с пристрастием. Бля, походу искали заныканный кокс для солдат, всякие шпионские наборы или гомо-стринги, да упаковку «резиновой Зины» для офицеров, изредка дроч@щих в лесной чаще. Уже на подъезде к Вчасти, я немного очканул, поймав себя на мысли о том, что если лазер «спалят», то мне не сладко придётся. Ведь лучом этого чудо устройства в сочетании с азбукой Морзе можно передавать любую инфу, на ху# его знает какое только расстояние. Мой зеленый лазерный монстр, после неполной раборки дежурным по КПП был классифицирован, как «какой-то долбоё#ский фонарик для гомиков» (в дороге под линзу насадки лазера я предусмотрительно подложил кусок бумаги). Досмотр проводил, дежурный - старшина. Досмотр в Вчасти проходил каждый её посещающий и покидающий и, не взирая на звание и должность. Всё же секретный объект. Короче, меня в тот момент удивил старшина - человек-гора. Метра под два ростом. Килограммов за сто весом. Голова - с телевизор 'Рекорд'. Листы наших документов почти исчезали в его ладонях. Сонными глазами он несколько минут рассматривает то нас, то документы. Наконец, брезгливо кривится, заводит руки за спину и из его рта, словно чугунные шары, выпадают слова: - Меня. Зовут. Товарищ старшина. Фамилия – Золоточко. Я стою, еле сдерживаюсь от смеха, прям не фамилия, а реклама-замануха для пидер@стов. Мы впечатлены, у меня даже чуть не вырвалось «Чё типо правда?». Старшина Золотое очко поворачивает голову в темноту с койкой: - Э-эээээ, Муха, бля! Вставай! Спецов тушителей привезли! С минуты там что-то возится и скрипит. Затем, растирая лицо руками, выходит тот, кого назвали Мухой. Я обомлел. Муха по званию на одну лычку младше очкобугая. И на голову его выше. Высокий и лысый, Муха, как две капли воды похож на долбоё#а Малахова, с его 100-ами рецептами красоты, того, который по утрам вместе с обворожительной проституткой Еленой Прокловой, впаривает народу стрёмные рецепты из разряда очумелые ручки. Только вот пропорции: три к одному. Мы с Саньком переглядываемся. - Если тут все такие... - шепчет Саня, но Макса обрывает: - За #издёж ни по теме, здись наше начальство е#ать буде! Да, пояснение нам на дальнейшее, было коротко и ясно, и с явным украинским акцентом. С суровой прямотой хохла-дятла Золоточко, это прямо таки выср@л. Забыл добавить маленькую особенность Вчасти, она по всему периметру в 20-ть гектаров, была окружена высоченным 4-х слойным забором и многочисленными вышками с огромными прожекторными установками на каждом. Упаси бог вам поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10, этот луч вовсе не рассеивается. В фокусном луче прожектора в жестокий ливень, можно одежду сушить. Появления начальства в Вчасти до утра не ожидалось, а в месте с ним и решения вопроса о нашем размещении. Старшина нам пояснил, что нас ждали только к обеду и соответственно разместить нас сейчас в казарме без приказа свеху он не может, но мы вполне можем разместиться до утра в комнате отдыха КПП. Мы и разместились. Не спалось, в комнате тишина и темнота, откуда то из глубины доносился храп и пуканье, там тоже кто-то спал. Это была 2-ая, отдыхающая смена патруля. Мы расположились. Прикимарили. Не спалось. Спать мешал храп и постоянный скрип наших кроватей. - Эй, это хты скрипить? Пать сикунд отбой, бля! Послышалось со стороны спящей смены патруля. Во мне всё взорвалось, ни х#я себе отношение. Злость такая, что я готов кого-нибудь задушить, казалось, что я не на секретном объекте, а в окружении хохлов-бугаев и к тому же, полных долбоё#ов. Тогда казалось, чту всю эту нацию родила в одиночку, е#анутая Юля Тимошенко. - Суки, хохлы, в полголоса произнёс я. - Пийшов ти на ху#, москалына! – донеслось в ответ. Они это зря сказали. Мой напарник Саня мужественно принял это на свой счёт, он как раз родился в Москве. Санёк вообще, по жизни был мелкий пакостник. Если ему не удавалось досадить кому-нибудь, он считал прожитый день пропавшим. А тут такая возможность. И только после какой либо пакости он мог спокойно заснуть, с доброй счастливой улыбкой на лице. – Неху# спать, пошли покурим, произнёс он мне в пол голоса. Мы вышли, курнули, возвращаться, что-то уже не хотелось. И мы пошли осматривать местные достопримечательности Вчасти. В ходе ночной экскурсии, обычно сдержанный ариец Саня, слово 'ху#' произносил особенно часто. Это настораживало. Спать опять захотелось. Я вернулся на КПП, к кровати и, и вырубился. Саня остался бродить по территории. Уже под утро меня разбудил звук воющей сирены. Это была объявлена тревога. Открыв глаза, я заметил спящего на соседней кровати Санька с улыбкой младенца. По спине пробежал холодок. Не к добру это всё, подумал я. Так и вышло. -Что вы смотрите на меня глазами срущей собаки?! Орал на выстроившуюся шеренгу вояк, начальник Вчасти. – Что за ху#ня, придурки?! Начальник дрожал от нетерпения сказать по больше и подпрыгивая на месте, щипал себя за усики, а в промежутке успевал покоситься на дежурного Золотоочко, почёсывая при этом мудя, не вооружённым взглядом было видно, что их связывало много общего. Оказалось, что мой напарничек, дождавшись пока я вырублюсь, включил всю силу своего буйного воображения, взял да и одолжил у меня мой чудо-мега-грин-лазер, ….. Короче говоря……. Сначала он вытащил бумажку из под насадки. Заправил гандон, который непонятно для чего привёз с собой, баллоном гелия - составного элемента пожаротушения «ГОС-Азот» (газового огнетушащего состава). Затем прикрепил нитками к шарику куски фольги от шоколадки. И ползком пробрался к центру Вчасти, к учебному корпусу. Удерживая, привязанную к шарику нитку с катушки отпустил его. А когда г@ндоношар достиг нужной высоты и ниточка заканчивалась, он светанул лазером на шарик, лучи лазера, отражаясь от колышащейся фольги на гондонодирижабле впечатлили бы кого угодно но только не патруль, да именно тот патруль имени Юлии Тимошенко, который заступил на тот момент к патрулированию. Эти придурки, увидев в небе нечто сверкающее, да ещё и отбрасывающее на землю зелёный не естественный луч света, передали по рации: «Наблюдаем Неопознанный летающий объект над частью», ну здесь бля, сам бог велел…. На КПП включился прожектор. Сашка, как я понял в этот момент начал торопливо сматывать нитку, спустив, сдул чудошар, затем тихо свалил. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Помните народную поговорку: - заставь дурака богу молиться - он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднял прожектор в небо и в красивом световом луче, что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что это, никто предвидеть не мог и, тут же началось обсуждение по рации - что это было? Прожектористы КПП продолжали искать своим лучом НЛО. Дело чести. НЛО прятался, азарт набирал обороты, дежурный по рации дал команды включить установки прожекторов на всех вышках. Рядом с нашей Вч полигон, прожектора стояли и там, а за полигононом и ещё одна Вч рядом, за просекой,- Вч радиовойск. Ну вот и соседи связисты тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности, и любопытства ради, они решили помочь своему товарищу и повключали свои АПМмы. И помогли. В перекрестие 20-25ти прожекторов попался, заходивший на аварийную посадку ТУ-154. Уже к обеду, по части, стали ходить слухи, что засвеченный самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался безрукий калека -летчик морских ВВС, и он спас всех. Тем же утром, о нашем появлении в Вчасти, было доложено Начальству, нас разместили в казарме, составили план проведения учебных занятий по пожаротушению. Мы обосновались. Начались наши занятия. А тем временем, провинившаяся смена патруля во главе с дежурным -«Золотоеочко», была жестоко наказана и отправлена на плановую уборку деревянных туалетов полигона. Точнее, на откачку дерьмосептика в ручном режиме. А вообще, Сашка - парень хороший. Но вот критику в свой адрес не терпит, отсюда и все его беды. Раньше, до МЧС, получив педагогическое образование, он проходил практику в школе, школа стояла как раз возле общежития училища, на дверях которого было написано: «Уважаемые Студенты, не бросайте мусор в окна, дети его находят и надувают. В субботу, 25 апреля (уже сошёл снег) объявляется субботник. Бригадиром субботника назначается Иванов Александр Иванович. Комендант общежития». Санёк, как узнал эту новость, так и обомлел. И произнёс: - «Да, ну-нах, я чё типа больше всех хорьков долблю что ли?» Затем Сашок обиделся. Обида прогрессировала. Начался поиск крайних. Крайних не нашлось и весь свой гнев, так как ничего больше не оставалось, был им вылит на того самого коменданта. Комендант баба Люба, как мы её ласково называли, была женщиной зверем. Она даже всех тараканов общаги знала по именам контроль за всем происходящим был у неё тотальным, а нам студентам в её смену ночного дежурства, приходилось увы, не сладко. И на какие только хитрости и ухищрения мы не шли, чтобы: либо смыться после 22.00 на дэнс, либо с того самого дэнса притащить парочку симпатичных паскуд, а иногда просто прошм@ндовок. Чаще всего реализовывался план «Банан», это когда кто-то находящийся внутри общаги, подсыпал ей в самовар с чаем, то слабительное, а то снотворное. Один раз даже перестарались, высыпали и то, и то. Так она в тот день сидя и проспала за столом обоср@нная, до самого обеда. На следующий день её дочура – училка литры в школе напротив, реально жёсткие разборки устроила. Так вот, Сашка, затаив обиду, всё же выбрал жертву и купил в буфете десять маленьких шоколадок. Затем, тусанул 10 минут на крыльце у школы, где поймал какого-то второклашку, вручил ему торбу с шоколадками и пояснил: «Я, мол, секретный агент и мне нужна помощь в проведении операции по изобличению училки литературы в плохом отношении к тем, кто не выучил уроки. Затем пояснил, чё делать надо. А предлагалось мальчугану, эти конфеты раздать самым верным и трудолюбивым ученикам в его классе и пообещать в 2 раза больше, а он в свою очередь, отдаст пареньку после уроков на том же месте уже целый мешок. А требуется всего ничего: «коллективно собрать все найденные под окнами общаги шарики (г@ндоны) и блестящие фантики, шарики – надуть, быстро и тихо на перемене, и засунуть в классе в шкаф, где висит одежда училки. Мол она больше всего в жизни - любит шарики. А все фантики положить ей в сумочку (она их якобы страстно коллекционирует с детства). Она типо их увидит, обрадуется подарку, и поставит всем пятёрки. А главное никому, ничего не рассказывать, так как это военная тайна». Ну и чё, пацан оказался ооочень ответственным, он оооочень обрадовался предстоящему, и с песенкой «не кочегары мы не плотники….», организовал кружок «очумелые ручки, дуй-дуй, надувай, а в нутрии что, – не глотай!» и реализовал тем самым Сашкину задумку под кодовым названием «протухший дирижабль». Позже выяснилось, что уборка шкалятами прошла на пять балов и всего за 5 минут. На большой, получасовой перемене, был сагитирован ещё и второй параллельный класс, у которого урок литры и был очередным по списку. Вонючих шариков оказалось так много, что они после надувки не вмещались в тот самый шкаф. Сумка училки, карманы трещали по швам, капюшон её пальто, ломился от г@ндонофантиков. Всё воздушное пространство класса наполнилось душистым ароматом тухлой ху#ни. Большей частью надутого, ребятишки украсили стены, парты и школьную доску. Даже к мелку успели таки один надутый г@ндон привязать. Скажу честно, Хичкок и фильм Гайки Германики «Школа» - отдыхают. Зазвенел звонок. На пороге класса появилась дожёвывающая пирожок с мясом, училка литры с классным журналом… Картина для третьяковки: Училка: -«вы, выыыы….» и «Беееееееее..» - её вырвало………(блювотина состоящая из мясных пирожков, брызнула на две первые парты, и медленно растекалась. Рефлекторно, начали блювать ученики первых парт, воздух наполнился бурлящим звуком, в классе повис убойный запах мерзкой поебе#и. По периметру класса, на стенах: под кашпо с цветами, под портретами Пушкина, Гоголь-моголя и ………. висели зловонные надутые гондоны. Затем училка свалилась в обморок, уткнувшись в свою же лужу. Кто-то облёванный, побежал в коридор звать на помощь, все сидят смирно. Тихо блюют. Прибегает учитель ОБЖ, одновременно – военрук Степан Анатолич, закалённый в годы Великой отечественной в боях под Кёнигсбергом. Этот вымирающий вид фауны в своё время насмотрелся всякого, а с его же слов – «нанюхался даже пороха». Но такого он ещё не видел, да и пожалуй, не нюхал, для него это был полный накаут! Не знаю, что едят старики в его возрасте, когда пенсии разве что на собачий корм хватает, от его испражнений у обалдевших учеников заслезились глаза. Последним, в класс вошел директор, он в тот день не обедал и поэтому он в результате и всех спас, всёж таки вызвал скорую. Через полчаса приехало шесть бригад скорой помощи, главврач города и даже какой-то депутат педофил от «Едирастов» со своим дружком прокурором типичным педир@стом. На следующий день все средства массовой информации города, обсуждали различные версии произошедшего: одни писали, что это происки старших классов, а другие рассматривали возможность запрета во всех школах урока «труда» и запрета проведения любых мероприятий связанных с использованием даже простых надувных разноцветных шаров. Зато у учеников вошёл в моду и стал любимым урок ОБЖ, с процедурой надевания противогаза. Кстати, в той школе до сих пор, шарики во всех его состоянии, строго запрещены! Я уже о г@ндонах не говорю. Ну таквот значит, кто-то в общаге на Сашка в итоге настучал и его выперли, слава яйцам, без занесения причины отчисления в личное дело. Каким макаром он затем попал в МЧС – тайна. Г@ндоны сцука, он с собой всегда носит, они стали его талисманом и орудием внезапной мести, либо подлянки. КОНДОМ-Вещь вообще хорошая, я её и вам советую, носить. Да, а если вы собрались налево, и ваша благоверная в кармане у вас его срисовала, - Спокооойно! Ссылайтесь на меня, на эксперимент в Вчасти! Главное, не очкуйте. Я 100 раз так делал!
