Неизвестная болезнь была завезена из Соединенных Штатов. Ее назвали гиппопотамовый понос, так как она пришла к нам от наших братьев меньших - гиппопотамов. Научное название возбудителя - вирус H2S/H2O/NaCl. Внешние проявления и особенности болезни выражаются в том, что масса испражнений при дефекации достигает очень большого значения и может превысить не только массу съеденной пищи, но и даже массу самого больного. Значение звукового давления при осложнениях данной болезни, может порвать барабанные перепонки больного, открыть дверь туалета, приподнять и перевернуть человека в воздухе и даже порвать его пополам. Первыми признаками болезни являются красные глаза, вылезающие из орбит, странная походка "ноги вместе", странное тоскливое выражение лица и стремление любыми способами найти уединенное место. Часто при этом больной несет всякий бред. Возбудитель гиппопотамового поноса весьма заразен и способен заражать не только через кашель и чихание, но даже через хохот и через рыдания под стулом. Вирус гиппопотамового поноса по сравнению с другими вирусами достигает очень больших размеров. Так в экскрементальной лаборатории ОАО ЫЫЫ "Академия наук" профессор Кузькин, состоящий там на должности авторитетного ученого, выделил из фекалий больного экземпляр размером с футбольный мяч и даже с похожей на него расцветкой. Шкура вируса очень прочная, размножается он половым способом, благодаря чему быстро мутирует. Болезнь еще опасна тем, что понос по сосудам может попасть в головной мозг и вызвать психические расстройства. Сейчас под руководством ученого в лаборатории ведутся разработки вакцины против этой опасной болезни. Научное название вакцины - C2H5OH. Перед прививкой ее нужно будет разбавить 60 процентами воды и ввести в организм перорально. При ее создании возникли сложности, так как для борьбы с вирусами таких крупных размеров требуется очень большой шприц на четыре литра и очень толстая игла - около сантиметра в диаметре. При их разработке профессору даже пришлось привлечь группу наркоманов для консультаций. Работа ведется в непростых условиях - семена прорастают очень медленно, в лаборатории дым, а наркоманы смеются над ученым. Говорят, что прививка будет очень эффективной. Ведь только при одном виде шприца с такой иглой сфинктер больного будет сжиматься так, что речь не будет идти еще шесть-семь дней не только о поносе, но и о дефекации вообще. Министерство Здравоохранения также принимает профилактические меры. Скоро в аптеки города поступят суппозитории из натурального пробкового дерева разных диаметров с прочными синтетическими веревками для завязки вокруг плеч и головы. Правительством ведутся переговоры с известной французской фирмой о поставке крупной партии памперсов с глушителями. Все эти меры призваны существенно помочь бюджету нашего города. Перед продажей вакцину и все средства для борьбы с эпидемией сначала проверят на баранах. Если бараны все раскупят, значит борьба с эпидемией прошла успешно!
Мда....Типа свинной грипп закончился,решили придумать чего-нидь нового .Что будет дальше?Собаче-кошачий грипп?
в продолжение темы : Свиным гриппом навеяло: Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали? Пациент: Ебал гусей. Доктор: Так у вас гусиная хуйня! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни. Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни. Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней. Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни. Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней. Премьер-министр Монголии: Да вы охуели! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы охуели!
