Папа Карло с Джузеппе сидели у горящего очага и с большой теплотой вспоминали Буратино. ---------------------------------- В Европе объявился еврей-робингуд. Он отнимает деньги у богатых и отдаёт их бедным. Под проценты. ---------------------------------- Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным. ---------------------------------- - Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили с тобой поговорить. - Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...
Счастье со слезами на глазах - кот ел сворованную со стола сосиску в горчице. ---------------------- Буратино тоже не верил в реинкарнацию, пока не стал табуреткой. ---------------------- Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы с ним весело смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него ещё слишком мал. ---------------------- — А почему Вы не замужем? — Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа! — Вы понимаете, что хотите дьявола?
"какой отличный вентилятор!", - думала Фрекен Бок. "Замуровали, демоны!?", - возмущался Карлсон. ------------------ Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему лиса: - Мотай отсюда, хлебо-булочное, я на диете. ------------------ - Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот? - Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я! - Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь! ------------------ Опечатка в объявлении: "Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды".
