Галилео Галилей, Джордано Бруно, Жанна Д`арк в юбилейном выпуске журнала "Огонёк"! ----------------------- Бежит Винни-Пух по лесу. Очень стремительно. За ним, сметая все на своем пути, несется огромный кабан. - Винни, Винни, это же я!!! Пятачок!!! Я из армии вернулся!!! ---------------------- - Вам срочно надо делать операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался. Прошла минута, прошли две, пять... - Доктор, ну что вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами! ---------------------- Уважаемые покупатели, в нашем магазине акция: при покупке от 1 тысячи рублей кассир не спросит о пакете.
Дорожные происшествия: "Вчера в центре города туриста из Эстонии сбил каток." ----------------------- Идут Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спрашивает: - На кого мы будем охотиться, Винни? - На кабана… - А если он убежит? - Я т-тебе убегу! ------------------------ Никто так не удивляется, увидев своего бывшего, как самка богомола. ------------------------ Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить!
Мало кто помнит, что великие 12 подвигов сына богов Геракла — это 9 эпизодов браконьерства, 2 кражи и сброс отходов в реку. ((С) Каганов)
Как относятся к морозам жители разных стран: +10 °C - американцев знобит, русские сажают огурцы... +2 - у итальянцев не заводятся автомобили, русские ездят с опущенными стёклами; наблюдают, как растут огурцы. 0 °C - во Франции замерзает вода, в России она загустевает. -5 - в Канаде включают отопление, русские в последний раз выезжают на пикник. Выкапывают огурцы. -25 - в Европе не работает общественный транспорт, русские прекращают есть на улице пломбир, переходят наэскимо: ну, чтобы руки не замерзали. Закусывают огурцами. -40 - финский спецназ эвакуирует из Лапландии Санта-Клауса, в России готовят валенки к возможным заморозкам. Солят огурцы на зиму. -114 - жизнь на Земле останавливается, у русских плохое настроение: замёрз этиловый спирт! -273,15 - абсолютный ноль, останавливается движение атомов и молекул, русские ругаются: "Ну, мля, холодрыга!!! Язык примерзает, к огурцам...". -------------------------------------- Никогда ещё Дон Кихоту не попадалась такая увертливая мельница - Карлсон был в восторге от игры в пятнашки. -------------------------------------- На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Лихтенштейна сошёл с ума. -------------------------------------- Цыганский шахматист знает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Астрологический прогноз времён Петра I: "Утром Стрельцам лучше на улицу без надобности не выходить". -------------------------------------- Папу Карло вызвали в школу по поводу плохого поведения Буратино. После выслушивания нотаций папа спрашивает: - Ну а по умственному развитию он как? - Откровенно говоря... дуб дубом! - Э! Не скажите! Карельская берёза! -------------------------------------- Свободный мужчина - как свободное место в переполненной электричке. С ним, наверное, что-то не так. -------------------------------------- Объявление: "Продаётся двухлетний бульдог. Ест всё. Любит детей".
Знаете ли вы, что готовится новый закон по налогам: "Имущество, оставшееся после уплаты налогов, считается сокрытым от налогообложения и подлежит изъятию". ---------------------------- Буратино с детства боялся прививок, особенно после того как ему привили веточку баобаба. ---------------------------- В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране, правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении границы оформляются вне очереди. ---------------------------- Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит: - Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников. Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит: - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло? Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других: - Ну и кто ее сожрал? - Ну я. - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена ты сожрал уборщицу?!
"Не в сказке сказать" 1 - И едва разрешившись от бремени, добрая королева умерла. Безутешный король взял на руки дитё, которое было так прекрасно... и немножко асфиксично... так что за белый цвет кожи получило имя Белоснеж... Чего? - Глупое Зеркало! Не чего, а нечто! Это мальчик! У меня есть наследник, возрадуемся же! Траур по королеве сократить, объявить торжества! - Но ваше величество... А как же злая мачеха? - Да какая мачеха, кусок посеребренного стекла! Мне шестьдесят три года, в наш средние века - возраст более чем почтенный! Брак мне нужен был лишь ради наследника, а так... при обилии фрейлин во дворе и дичи в лесу - зачем мне снова жениться? - О, ваше величество... законы сказок суровы! Я боюсь, что... - А ты не бойся! Объявить народу радостную весть - родился принц Белоснеж! 2 - Мамулечка? - Белоснеж, не называй меня так... и таким тоном. Ты же знаешь, что я твоя мачеха. - Хорошо, злая мачеха. - Белоснеж! Ну чем я тебя обидела, а? С пяти лет воспитывала. Когда с коня упал - у кроватки сидела. Арифметику помогала делать! - Все равно ты злая мачеха. Ты завидуешь моей красе. - Белоснеж, ты милый юноша. Но с чего мне завидовать парню? - А... я понял! Ты хочешь отравить моего доброго наивного отца и жениться на мне! - Что... что ты несешь! Во-первых, не жениться, а выйти замуж! А во-вторых... ты сопляк! Тебе пятнадцать, а мне двадцать пять! - А говоришь всем, что двадцать. - Мало ли чего я говорила? Посчитай сам, балбес. Да и зачем ты мне? - Чтобы сохранить власть после смерти отца. Ему уж скоро восемьдесят. - Хотела бы власть - давно бы отравила и тебя, и отца! Я твоего старика люблю, а после его смерти уйду в монастырь, его уже строят по моему приказу! А ты правь сколько хочешь. Меня все равно ваша знать не любит. Я же простая златошвейка, окрутившая короля. - Нет-нет, злая мачеха. Законы сказки неизбежны. - Выбросил бы ты эту дурь из головы, Белоснеж. Пойди, соблазни фрейлину? На охоту съезди... - Чтобы меня на охоте застрелили по твоему приказу и сердце вырезали? Понятно. Да, я поеду! Чтобы ты упивалась своей злобой! хлопает дверь - Господи, что ж это такое с мальчиками творится в этом возрасте? Куда они мозги девают... - Пубертат, злая мачеха... - Хоть бы ты, Зеркало, не глумилось, а? - Ну разбей меня. Разбей за то, что я верю в сказки! стук каблучков и звуки рыданий 3 - Как темно и мрачно вокруг... - Это ельник, принц Белоснеж. Тут всегда так. - Как тихо и пустынно. - Ваше высочество, вы сами ускакали от охоты! Я гнался за вами три часа! - Чтобы убить меня и вырезать сердце, Охотник? - Что вы такое говорите, свят-свят-свят... Я никогда не убивал людей! - Так не убивай же и меня! - Я и не собираюсь, ваше высочество! - Убей оленя, вырежь ему сердце и отнеси Злой Мачехе! Скажи, что это моё! - Да она меня на костре сожжет, на кусочки порежет! - О не трогай меня, не преследуй... стук копыт, ржание коня - Совсем рехнулся Белоснеж... что делать-то, что делать... Убью-ка я оленя. Вырежу ему сердце. И скажу, что Белоснежа растерзали... дикие олени. У них был гон, а юноша был так прекрасен... Может и прокатит? Если еще это Зеркало поддержит... 4 - А!!! Кто вы? - Мы семь гномов. А ты-то кто? - Я... простите, что уснул в вашем доме. Я принц Белоснеж. Заметьте - принц, а не принцесса! - Да нам без разницы. - Что??? О, Боже! - Ты не понял, принц. Нам без разницы в другом смысле. Может у людей ты и красавец, но с точки зрения гнома - тощий бледный безволосый уродец. Ты же не думаешь, что человеческие стандарты красоты годятся для других видов? - Э... как-то мне всё равно стрёмно. - И между прочим мы все - женщины. - Чего? - Женщины-гномы. Артель "Свободная женщина подгорья". Мы все молодые свободолюбивые гномихи, ушли из семей, сами добываем алмазы, бриллианты, рубины. - Всё в одном месте? - Ну как-то так получилось. Кимберлитовая трубка пролегла через углисто-карбонатный сланец, перемежающийся метаморфизированным кристаллическим известняком. - Ничего себе! Это же уникальное открытие, оно меняет весь наш взгляд на геологию! - Паренек, да ты шаришь! Ещё бы подсказал, куда сбывать добытое. - Ну я между прочим принц, богатых знакомых у меня как грязи... А как вступить в вашу артель? 5 - Папа, ты прекрасно выглядишь для своих лет. Мама, здравствуйте. Простите за бегство из дома, за дурные слова. - Белоснеж? Сынок, ты жив! И... отрастил бороду... и живот... - У нас так принято. В нашей горнорудной компании "Свободные женщины и мужчины подгорья и нагорья". - Ох. Я понимаю, что королевство вам задолжало... - Ну что ты, папа. Вы можете войти в нашу компанию и погасить долг. Есть несколько интересных мест... только вот тут придётся срыть монастырь, но его ещё не достроили. - А куда мне уходить после смерти твоего папеньки? - Мама, ну зачем уходить? Мы хотим развивать златошвейный бизнес и производство украшений. Возглавишь это направление. - А ты... не станешь требовать выйти за тебя замуж? - Мама! Я женат! Вот моя супруга, Людла. - Можно просто - Люда. - Голова идёт кругом, сынок... Зеркало! Глупое старое Зеркало, что ты скажешь на это? - Ваше величество, я думаю, что законы сказки - это просто фигня. Не надо давить на детей старыми правилами. Надо позволять им самим искать своё место в жизни и добиваться всего своими путями. Ну и, конечно, снисходительно относиться к маленьким дерзостям. глубокий вздох - Да... пожалуй. Так что же, мы зря повесили Охотника за убийство принца Белоснежа? - Видимо да, ваше величество. Но некоторые законы сказки, увы, существуют и в реальной жизни. Лукьяненко.
