ОБЪЯВЛЕНИЕ: продается каменный дом на дрова. ------------------------ Говяжий навоз по цене производителя. ------------------------ Сказка о рыбаке и рыбке: Рыбка: - Отпусти меня, старче! Старик: - Я-б тебя отпусти-ил, но судя по тому, что я разговариваю с рыбой, меня самого ещё нескоро отпустят... ------------------------- ЕГЭ: Что сделала золотая рыбка в сказке Пушкина, услышав последнее пожелание старухи? 1. Купила особняк на Рублёвке. 2. Пожаловалась на старика рыбнадзору. 3. Дала старику адрес Раскольникова.
Умер раввин, попал в рай, и спрашивает Бога: — Господи, расскажи, как ты сотворил вселенную? — Сингулярность, потом Большой Взрыв, экспоненциальное расширение... Физики ваши, в принципе, всё верно поняли. — А как же ты сотворил всё живое? — Ну как... Сперва абиогенез, потом мир РНК, дальше эволюция, клетки, потом многоклеточные организмы... — А человека ты как сотворил, Господи? — Слушай, это же ещё Дарвин описал. Сперва приматы, потом использование орудий, речь, прямохождение... Ты что, школу прогуливал? — Господи, но ведь в Торе написано про семь дней, про сотворение человека из глины... — А как бы ты сам, ребе, если бы оказался тогда на горе Синайской, объяснил бы безграмотным пастухам с бронзовыми мечами — про кварк-глюонную плазму, ДНК и естественный отбор?
Когда меня спрашивают: "Верите ли Вы в Бога?" Я отвечаю, что я верю в то, что КТО-ТО 13,74 миллиардов лет назад создал всё ЭТО через ВОЛЮ и ИДЕЮ. Хотя, имею личную благодарственную грамоту от Алексия-II и коллективную (на издательство) от Кирилла. Вот ещё подсмотрел анекдот в фильме: Прибегает апостол Пётр к Господу: "Там люди пришли! А кто такие? Атеисты! Ну, так, скажи, что меня - нет!" Заповедь физиков - сомневайся. Гностицизм. Пока не пощупаю - не поверю! (Наверное Фома-неверующий из нашего племени)
Эта часть напоминает мне о беседе с академиком Черепащуком на защите докторской моей жены. Я его тогда спросил: Не считаете ли Вы , что мы, как обозримая часть Вселенной, находимся в чёрной дыре с радиусом 18 млн св лет по Шварцшильду? Он возразил мне, что это уже предлагал какой-то француз лет 20 назад, а сейчас с новыми данными по тёмной материи и тёмной энергии - совсем не сходится.
А вот академик Воеводин сказал моему профессору Гончарскому: "Саша! Зачем ты берёшь на работу этого непонятного "афганца"?" И, в последствии, ведь Александр Владимирович - не пожалел. 25 патентов - это не мало.
Аленький цветочек. - Ну, доченьки мои, что вам привезти? - Мне зеркальце. - А мне - гребешок. - А мне - квазифантазный драндулятор Гидрошванделя! - О-о-о, Настенька! Да ты ещё от аленького цветочка не отошла! ----------------------------------- - Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите наконец: да или нет? - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, это не "кто хочет стать миллионером?", это ЗАГС! ----------------------------------- Зашёл в ЗАГСе в туалет. На окнах - решётки. Всё предусмотрели! ----------------------------------- В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе... Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Мать ругает сына: - Ты... ты! Ты сукин сын! Сын: - Согласен. ------------------------------ Только наш инженер мог додуматься раскуривать кальян вакуумным насосом! ------------------------------ Судя по всему, моему соседу вместо квартиры достался бетонный куб, из которого он теперь с помощью перфоратора пытается выдолбить квартиру. ------------------------------ Едет человек в метро и читает книгу. То смеётся, то вздыхает, то бормочет: "Никогда бы не подумал". Заинтригованные попутчики не выдерживают: "Скажите, что вы читаете?" Человек закрывает книгу, на обложке - "Орфографический словарь".
К моему глубокому сожалению первый случай для меня с моей мамой реален. Последнее моё прозвище: "Господин Говно!" (Ну, хоть - уважительно). Деменция, однако. А после масляного и турбо-вакуумного надо йонный ставить, а то долго раскуривать. И титан не забывайте чистить. Третий - тоже по жизни. Ну воскресенье! 11:05 - дятел по-долбит минут 15 и спать. А в Филях - того хуже (я подумал что он надгробные плиты на дому гравирует). Хотя, лет 6 как замолчал. Наверное - для себя сделал.
Кстати. Понимаю, что не к месту, но напарник ищет какие-то полуполяризующие (я толком не понял) лучепреломляющие пластинки 15х15 я ему полевой шпат посоветовал, но там на органике есть. Извините, что в "Юморе" В личку киньте, кто чего знает.
Абрам Моисеевич в день рождения сына пододозвал его к себе и сказал: "Беня! Тебе сегодня таки исполнился целый 12 лет! Твой старший брат Йося в своё время подарил тебе свои игрушки, которые ему до этого подарил его старший брат Фима, которому ещё до этого подарил их его старший брат Мойша, которому они остались в наследство от его старшего брата Исаака, которому мы с твоей мамой, отказывая себе во всём, купили эти игрушки ещё не переехав жить в Израиль из СССР. Ты у нас в семье младший, мы с твоей мамой детей больше не планируем, так что тебе твои игрушки, из которых ты уже вырос, дарить уже совсем некому! Но просто так выкидывать целых два с половиной шекеля негоже. Так что давай-ка ты иди на улицу Арбат на главную площадь Тель-Авива и продай свои старые, потрёпанные и ненужные тебе уже вещи. Только смотри, не уступай ни агоры этим поцам!" С вероятностью в 99,9% вам просто не нужно запускать калькулятор, так как судя по времени загрузки вы на нем уже сидите Овечка сделала аборт - Два Тигра принесли ей торт, Лев - яблок два кило - “Апорт”, Осёл - путёвку на курорт, Два лифчика принёс ей Волк, (Он в этом деле знает толк), Штаны стащил у Суки Пёс, И ей в подарок преподнёс... А муж - Баран - принёс сирень - Он думал, у жены мигрень. Мораль: Неся жене цветы, Подумай - не Баран ли ты?! Так в шахматах пока ходить нельзя, но шахматист-трансгендер смотрит шире: его король раскрыл в себе ферзя и прыгнул с Е-один на Аш-четыре. Проникновенье наше по планете. Особенно заметно вдалеке: В общественном парижском туалете. Есть надписи на русском языке!
