Стихи про с утра - рулят! Суслик, про какие два объекта разговор? Цинка в метеорите нет. Больше никеля. Если он железный, а не каменный. Произошло бы дальше - он бы от атмосферы отрекошетил.
про взорвавшийся болид над челябинском и при 45 метровый астероид, пролетевший рядом с землей в тот же день через 16ч после взрыва болида. эти два объекта никак не связаны
Про выпавший метеорит во-первых говорят каменный или железный. Если такие как сейчас проблемы - наверное ядро кометы - лед водяной, углекислый или метановый (что вряд ли). Вообще могут не найти твердых остатков. Про несвязанность: могут быть слабо гравитационно захваченные объекты опережающие или отстающие. Причем совершенно двугого хим. состава. Однако, скорее всего, следует предполагать осколки дочерними от основного тела, а ударники - ушедшими. Но ледяное ядро было бы видно (в виде кометы) гораздо заранее. Можно предположить, что ядро было очень хорошо покрыто коркой пылевых отложений.
Интересный народ эти женщины. Они уверены, что мужчины уделяют им внимания только тогда, когда хотят наладить с ними половые отношения. Что же, тогда собаки носятся за авто - чтобы посидеть за рулём? - Молодой человек, купите тюльпаны своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять... - А почем цветочки? - По полтиннику за штуку. - Вам нужно теплее одеваться...
Из обсуждения новости о скидке от Эппл на "восстановленные"(refurbished) маки: xxx: Что это вообще такое - восстановленные? Юзаные, сломавшиеся и сданные по гарантии обратно? Что именно там восстановлено? yyy: Отвергнутые отступниками. Очищены от скверны, заново заряжены iБлагодатью.
это конечно забавно, но вопрос и правда интересный...такое и так могут навосстанавливать, что потом сам еще сто раз в ремонт понесешь...
Я увидел вывеску в окне зоомагазина. На ней было написано “Продаются обезьяны”. Магазин продавал их по пять центов за штуку. Я подумал, что это странно, так как обычно стоят по несколько тысяч каждая. Я купил их 200 штук. Я люблю обезьян. Я взял все 200 обезьян домой. У меня есть большая машина. Я дал одной из них сесть за руль. Эта обезьяна не была умной. На самом деле, никто из них не был сильно смышленым. Они всю дорогу били друг друга по лицам. Я смеялся. Потом они ударили в лицо меня. Я перестал смеяться. Я загнал их к себе в комнату. Они не сразу привыкли к новому дому. Они визжали и бегали, скидывали друг друга с дивана, и на большой скорости врезались в стену, лицом. Поначалу это было весело, но через час это стало надоедать. Два часа спустя я понял, почему на обезьян устроили распродажу. Видимых причин не было. Однако все они упали, и словно умерли. Как, если бы вы купили золотую рыбку, а она умерла пять часов спустя. Чёртовы дешёвые обезьяны. Я не знал, что делать. У меня в комнате валялось 200 обезьян, на кровати, в шкафу, на книжных полках. Похоже, мне нужно было 200 раз выйти на улицу, чтобы вынести мусор. Я должен был избавиться от них прежде, чем мои родители вернутся домой. Я пытался смыть одну в унитаз. Это не сработало. Она застряла. Теперь у меня была одна мокрая мёртвая обезьяна, и 199 сухих мёртвых обезьян. Я постарался представить, что это лишь чучела животных. Какое-то время это работало, пока они не начали разлагаться. Они начали очень плохо пахнуть. Мне нужно было принять душ, но в туалете застряла мёртвая обезьяна, а мне не хотелось вызывать водопроводчика. Я был слишком смущен. Я постарался замедлить разложение замораживая их. К сожалению, в холодильнике хватило места только для двух обезьян, и мне приходилось менять их каждые 30 секунд. Эффекта это не принесло. Мне пришлось также съесть все продукты в холодильнике, чтобы они не испортились. Я попытался сжечь их. Не знаю как, но моя кровать воспламенилась. Мне пришлось гасить огонь. Теперь у меня была одна мёртвая мокрая обезьяна в туалете, две замороженные обезьяны в холодильнике, и 197 сваленных в кучу мёртвых обезьян у меня на кровати. Запах становился всё хуже. Я стал раздражаться из-за своей собственной неспособности разобраться с обезьянами. Меня раздражало и то, что я не мог воспользоваться ванной. Я ударил одну из мёртвых обезьян в лицо, и почувствовал себя лучше. Я попытался выкинуть их, но мусорщик сказал, что выбрасывать мёртвых обугленных обезьян запрещено. Я сказал, что у меня дома есть ещё одна мокрая обезьяна, но он сказал, что и её нельзя выкидывать. Я не стал спрашивать про замороженных обезьян. В конце концов, я принял решение. Я раздарил обезьян друзьям на рождество. Мои друзья не знали, что сказать. Они делали вид, что им нравятся мертвые обезьяны, но я могу уверенно сказать, что они лгали. Неблагодарные. Поэтому я бил их в лицо. Я люблю обезьян.
